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女性血泪教训:爱错一个人,赔掉一条命!

毒舌女 2020-09-02

The following article is from 蜜思喵 Author 蜜思喵

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作者:密思喵

来源公众号:密思喵

ID:Mrs_miao_328



1

又在微博热搜上吃到一个既愤怒又心塞的瓜——抖音某个开了十级美颜依然长得像窝瓜的抄袭翻唱歌手,冷暴力+言语暴力致抑郁症女友烧炭自杀。


女孩在烧炭之前与他告别,他置若罔闻;且事后毫无悔意,只顾推脱澄清,言辞间漏洞百出,看不见半分情意。


甚至,连女孩的朋友苦苦哀求他去殡仪馆见最后一面,他也置之不理。


“窝瓜”今年18岁,我们不期望他具备成熟的心智、得体的感情处理方式;但幼稚也不能成为他本性冷血的“遮羞布”,更不是他试图洗白的“挡箭牌”。


离世女孩不过20出头,破碎的原生家庭阴影,应是她病症的起源;内心安全感匮乏,无法自控地过度需索、过度依赖,在她身上体现得格外突出。


我能肯定,女孩对“窝瓜”本身谈不上爱得多深。她不过是一个困在深海之人,拼了命想抓住一片浮礁。


所以,接受不了被无情抛弃的耻辱,消释不了“捧在手心到跌入尘泥”的落差。


同时,女孩放弃了对病症的治疗,就更是反反复复地在不甘、挫败、自责的黑暗情绪里煎熬,被打碎牙齿和血吞的委屈吞噬自身,一步步走向绝路。


(其他具体细节微博搜索:藤竹京)


写到这里,我不会再深度分析离世女孩的心路历程,列举她在亲密关系里的认知与言行缺陷。


她本身是特殊个例,不以正常人逻辑去定义抑郁症患者是常识;逝者已矣,保持基本尊重更是为人底线。


我今天只想借这个血泪教训来谈一谈,如何对渣男进行报复?



2

渣男分两种:一种是无死角的渣。除了感情观令人不齿,情商、格局与人品也处处槽点。


比如上文提及的“窝瓜”,比如一边吃软饭一边家暴出轨的无底线垃圾男。


一种是有余地的渣。


比如赌王、大刘、谢贤这类。渣得坦坦荡荡,不装痴情不洗白,不让女人倒贴,不会对爱过的女人“痛下杀手”。明面上始终保持着体面,令人挑不出明显的狙击点。


识别这两种渣男,只需保持理智,盯紧三点。


一,回报率衡量。你的物质和情感付出,他有没有投桃报李的举动。


二,修养度测试。发生争执时,他会不会对你发出摧毁自尊型的言语暴力或体现攻击型暴力倾向。


三,活动轨迹观察。有没有突然失踪,其后的解释也经不起客观推敲。


但不论哪一种渣男,都害怕六个字——愧疚感、后悔心。


渣男什么时候会愧疚?


当他的切实利益岌岌可危时,你义无反顾、出钱出力、不计回报、不离不弃。


比如他即将破产、突然出了车祸、生了一场重病之类最考验人性的小概率事件。若此时你表现到位,但凡他还存有一分良知,都很难再心无旁骛地肆意伤害。


渣男什么时候会后悔?


当他们的自信心和固有认知被动摇,产生自我质疑的时候。


比如他自以为将你玩弄于股掌之中,却突然发觉你并未踏入他一早设计好的陷阱;或者一向在他眼中毫无价值的你,突然以全新形象颠覆了他的判断。


然而,在渣男们的情感价值观体系里,被激发愧疚感的概率极低,能启动后悔心的阀值极高。


所以,即使能识别出来,以上两种报复途径也很难实现。


一,靠天意助力,但天意难测,没那么多恰逢其会。


二,靠自虐提升,但自虐很苦,没几人能坚持到底。


除非是爱他们爱到极致,忍耐力无限强大、“圣母心”持续爆棚的女人;以及客观条件不允许,自身实力无法维持当下生活水准的女人,才会自欺欺人的沉溺。


于是,一面不甘不愿,一面委屈求全,落得个身心俱损。


可以理解,离不开不是什么值得口诛笔伐的大事儿;若能化屈辱为动力,发个狠让自己逆袭,也算得上“失之东隅,收之桑榆”的好结局。



3


唯独一种女人,能够在恰如其份的时候,对渣男见血封喉——感情观真正单纯却不乏处世智慧的女人。


她们的报复,是无意识的,又是最致命的。


在决定接纳对方、尚未加深了解的阶段,她们能给予自己勇往直前的力量,不猜疑不攀比。


这种力量带来的高信任值,让她们天然地能顾及到对方自尊并理解对方难处;这种不带质疑和情绪的理解力,不加修饰、毫无保留的天真感,绚丽得让渣男迷惑。


像一把又一把捅下去毫无回声的刀,扎进最柔软的土壤,让渣男的愧疚感落地生根。


当然,她们也有胜负欲和独占欲,在相处过程中,不会放松警惕。


当发现渣男另有暧昧对象,不会立刻哀怨退出,更不会歇斯底里,而是温柔有礼地询问,坦坦荡荡地阐明立场——不接受感情分享,希望你自行炸掉“鱼塘”。


人性如此,当你“满怀善意”地去给某个人传输一种——“你很好很善良”的定义时,便没有一个人愿意亲手去撕碎这层“褒义人设”。


反将一军又留存余地,将选择权抛给对方。


到他迫不得已暴露时,你这一回又一回“出自本心”的细节积累,才能在某一个关键点,让他的愧疚感决堤喷涌,不敢面对。


她们再清楚不过,此时此刻和渣男拼的是沉稳冷静的心态,和潜在“情敌”们拼的是个人价值的优劣。


因为有底气,所以够自信。


如果这样的女人,同时还拥有决断力和清晰的底线,杀伤力就更强。


当她们意识到自己选择错误,意识到这个人不再值得付出后,心里便笃定这段关系气数已尽。却能做到不动声色,不让对方察觉端倪。


哪怕付出的情意一时半会儿收不回来,也能咬紧牙关、擦擦眼泪转身就走。


就像西部片里带着卷边帽的牛仔,崩了敌人之后潇洒地吹一下冒着轻烟的枪口,姿势又酷又好看。


不流露一丝纠结脆弱,绝不给渣男暗爽的机会;打一个措手不及,绝对击溃他们的自信,令他们不由自主地反省自己哪个程序出了bug,更令他们在既有的愧疚感之上,多一层后悔。


那些习惯性患得患失,从一开始就试图平衡得失,却说服不了自己改变的女人,永远做不到上述部份。


只有无法被感情捆绑理智、无法让渣男全面掌控的女人,才能使出致命一击。


最佳操作节点在过程中,最强攻击值只能在分手时。



4

我从来不相信鸡汤里说的——分手之后,努力变成让他仰望却又无法再得到的人,才是最好的报复方式。


听起来很燃很解气,却忽略了最关键的两点——情绪的时效性、现实的守恒定律。


你们仔细想想看,即便是迫不得已、和平分手的真爱伴侣,大多数男人的低落情绪,是不是也持续不到一年?


就像为前妻写下传世之作《钗头凤.红酥手》的陆游,一边“山盟虽在,锦书难托”,一边与新妻卿卿我我。


还真真应了他自己又写过的《沈园二首》中一句——“伤心桥下春波绿,曾是惊鸿照影来。”


所有关于过去的怀念与惆怅,都不过是夜深人静时的偶然,确如惊鸿一场。


连那点微不足道的歉意,也只是自欺欺人的心理抚慰;昨日不可复追,就不存在真正的后悔,虚无缥缈的怀念只为荡涤自己的不安。


真爱尚且如此,更何况对你本就没几分真心的渣男,分手后又怎可能再刻意关注前任的点点滴滴?


你的精彩,他没有兴趣;你蜕变与否,他毫不在意。他早已扎进新的森林,也许连你的模样都已忘记。


除非,他必须要利用你达成某种利益,才会主动联系;或者空窗无聊,想在你身上找一找存在感、想将你发展成P友时,才会突然出现、假装深情。


这世界是公平的,“动态改变”的定律覆盖每一个角落每一个人。


你在变,他也在变;你能变得比从前更美更好更有钱,他或许也不落人后。


许多姐妹因此忿忿不平:“他那么渣,凭什么还能过得那么好?又买新车又换新人!”


所以,这世界又是失衡的,你必须接受。


命运不会因你的伤口更深,就对你偏爱几分;让他迅速flop,身败名裂,落魄到人见人嫌,让你轻轻松松地全方位碾压。


那是爽文小说里才有的剧情。


但我始终相信,品行有瑕疵、私欲太龌龊的人,人生路不可能永远一帆风顺。


一念之差,自己挖坑埋自己,对他们来说是迟早的事情。


所以,我不喜欢浪子回头的故事,也不屑在时过境迁之后,再为一个我已经瞧不上的人赔上任何成本。



5

若你有缘看到这里,就请你相信——你是得改变,每一天都要变得比前一天更亮眼,但永远不要憋着一股“报复”的气去改变,那只会草草收场,一无所获。


若控制不好力道,还会迷失自我意识。


你的改变永远只能为了自己,也为那个还没来得及与你相遇的soul mate;

你依然要怀着热切的希望,不破不立的信念。


至于那个失去你的渣男,在他蓄意伤害你的那一秒,就不配再走进你的世界;为他浪费多一秒时间,都是在抽自己的脸!


我很喜欢王小波的一段话,与大家共勉。


“如果我会发光,就不必害怕黑暗;如果我自己是那么美好,那么一切恐惧就可以烟消云散。”


· end ·

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犀利,毒舌,不鸡汤。


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